1、老公：下輩子我們還做一對，你做男人我做女人。
老婆：那樣我可不要你，你那么黑。
老公：我是說把皮膚也換了。
(資料圖)
老婆：那樣我會自卑的想要自sha。
老公：。。。。
2、暴發(fā)戶打的，司機問他去哪里。
暴發(fā)戶：“我想找個名模”？
司機：“沒問題我?guī)闳ァ薄?/p>
司機把車停一小吃店外面。
暴發(fā)戶：“不是找名模嗎，怎么到這里來了”？
司機：“西安肉夾饃，無人不知，還算不上名饃（模）嗎”。
暴發(fā)戶：。。。。。。
3、我媽和我爸吵架，在生悶氣，我：“媽，你生氣干什么？”
“我當(dāng)初不應(yīng)該嫁給你爸爸。”
“為什么??？”
“我嫌他太窮！”
“那你當(dāng)初為什么還要嫁給他？！”
“當(dāng)初我不嫁給他，我嫁不出去啊！”
4、兒子迷上了天文：“爸爸！宇宙最初的形成是宇宙大爆炸嗎？”
我：“是的！我想是的！”
兒子：“那么宇宙大爆炸是什么樣子？”
我：“我想，那一定很劇烈，很壯觀！”
兒子還是不明白：“爸爸！你能舉個例子很形象解釋嗎？”
我想了半天，突然有了靈感：“兒子！你見過你媽的頭發(fā)吧！平時很有型，緊湊地布滿在你媽的頭上，可是她生氣跟我拼命的時候，頭發(fā)迅速膨脹亂成一大團的樣子，就是宇宙大爆炸的樣子！”
5、小偷又偷了一部手機，高興的走在路上，看到一漂亮妹妹不停地哭，妹妹說自己的手機不見了，可以借錢給她嗎？
小偷心軟了，對她說：這個給你吧，大不了我再偷一部。
小偷走后，妹妹拿著手機，對身后的哥哥說：哥哥，這個人挺老實的，我都不忍心騙他。
6、沒事對男朋友進行忠誠度教育
我：沒事的時候不可以出去沾花惹草的??！
他：哎呀，我那叫占便宜。
我：這行，你出去占便宜的時候，我也出去占便宜。
他：那不行，你出去占便宜我不就吃虧了?。ㄅ笥驯粍e人占便宜了）
我：沒事！吃虧是福！
7、跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊念叨：“又遛狗去了！買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗！帶孩子都沒有這么積極！”
我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會說話啊，孩子回家會打小報告。。?！?/p>
8、小時候，父母都很忙，很晚很晚才回家，只有我跟弟弟在一起！我又學(xué)習(xí)，沒有時間打理弟弟，弟弟感到很寂寞。
弟弟：“姐姐!就咱倆在家真沒有意思，再多幾個就有意思了！”
我說：“可以多幾個?。 ?/p>
弟弟興奮：“真的！那你去找鄰居小伙伴或者同學(xué)來！”
不過我沒有聽弟弟，我找到一根笤帚開始打弟弟，把弟弟打得大喊大叫，滿地打滾，我說：“聽見沒有？”
弟弟：“啥？”
我：“鬼哭狼嚎？現(xiàn)在不光咱倆在家了！”
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