1。和媽媽去超市的時候，遇到了媽媽的朋友王阿姨。一暖，我剛要說謝謝你的夸獎，姑姑竟然又說了一句：“我小時候真漂亮??！”
(資料圖片僅供參考)
2、現(xiàn)在的人真是不可理喻！他們最初賣的是8塊錢一只貓的核桃餅，但很少有人買。于是商家想出了一個辦法：核桃片13.8元/只，每買一只貓，贈送半只貓。天吶，人家排隊買！
3.童鞋們不要再上當(dāng)老師了！每次學(xué)校打掃衛(wèi)生，老師總會說：“學(xué)校是你們的家，打掃衛(wèi)生靠大家。”但是當(dāng)你真的把學(xué)校當(dāng)成家，有點調(diào)皮的時候，老師又會問你：“你覺得這里是你的家嗎？”學(xué)校就是你的家，你可以為所欲為！”
4.今天去男朋友家吃飯。食物很棒。當(dāng)我起身準(zhǔn)備另一個碗時，我男朋友的媽媽說，“我們把那個放在那里吧。算了，不說了，我要回家吃餅干了。
5.夏天來了，老公答應(yīng)帶我去海邊，所以我趕緊買了新泳衣。后來老公總說忙，就變成了去游泳池。然后他還在忙。老公淡定地說：“沒事，你穿著泳衣游泳就可以了?！?/p>
6.今天受了點小傷，男朋友陪我做了核磁共振。我著急地說：“我有幽閉恐懼癥，我好害怕！”男友漫不經(jīng)心地說：“你真是個偽君子！你還是幽閉恐懼癥。我在衣柜里試衣服，我希望我能呆在里面不要出來。”
7、老師讓孩子們明天帶一盆多肉植物來花園，豐富班里的植物角，并發(fā)了通知給群里。
于是，群里的A媽媽回答：“我家孩子說要帶一塊肉去幼兒園?！?/p>
B媽媽回答：“我家也想帶塊肉，我想炒著吃?！?/p>
老師……
8、我經(jīng)常去面館吃炒面。今天我看到一個孕婦幫忙干活。我忍不住問老板：那是你兒媳婦嗎？老板笑道：“是啊，你怎么知道的？“我的大腦在旋轉(zhuǎn)，我說，‘如果是女孩，你怎么能在她懷孕的時候讓她工作……’”
9.兩個男人在酒吧聊天。老林：“哎，你怎么這么郁悶，一臉愁容？”老劉：“哎呀！老婆跟我有毛病，發(fā)誓一個禮拜不跟我說話！”老林：“那你就高興吧，至少你的耳朵可以安靜安靜?！崩蟿ⅲ骸翱墒?，今天是這周的最后一天了！”10.一個女人告訴醫(yī)生她頭疼，醫(yī)生建議她結(jié)婚。 一年后，醫(yī)生遇見了這位女士，問她：“她怎么樣？你結(jié)婚了嗎？你還頭痛嗎？” “不疼了，但經(jīng)常聽老公說頭疼?！?/p>
11、早餐室，奶奶問孫子：喝粥還是喝豆?jié){？孫子說：我在喝啤酒。
現(xiàn)在是零后世界嗎？
12.小王剛?cè)ダ戆l(fā)店上班。店長問他：“你覺得‘洗、剪、吹’三項中哪項最重要？”
小王說：“我覺得‘剪’最重要?！?/p>
”店長說：“錯了！‘吹’才是最重要的，如果你不知道怎么讓顧客索取會員卡？”
13.明明覺得老板說的不對，還點頭說是的一些同事中最鄙視的。。。
我和那種人不一樣，我覺得老大說的沒有錯！
14、和同學(xué)出去吃飯，結(jié)賬的時候想和服務(wù)員開玩笑。
我：“哦，我今天出來忘記帶錢了！”
服務(wù)員：“您可以刷卡。”
我：“可是我也沒帶卡?！?/p>
服務(wù)員：“那……那你還可以在這里洗碗！”
15、一個男人急著上廁所，路上遇到了一個美女。男：“你好，你知道附近的廁所在哪里嗎？”
女：“你要男房還是女房？”
男：“男廁所?！?/p>
女：“在女廁所旁邊?！?/p>
男：“女廁所在哪？”
女：“你有病嗎？找女廁所干什么！”
16.“我想開超市，但是身邊都是連鎖店，超市取什么名字可以瞬間打敗他們？”
網(wǎng)友回復(fù)：“超市門口！”
17.一個喜歡炫耀的朋友給我打電話：“你知道嗎？我在巴厘島。”我說：“我離你只有五英里。”“什么？你也出國了？”
“我在三里屯。”
18.我女兒晚上喜歡躺著看書。他每隔兩三分鐘關(guān)燈，兩秒鐘后重新打開。我覺得很奇怪，問她為什么？女兒說：你不是說我不能節(jié)儉嗎？我家里省電，翻書不用開燈。
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