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1、女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。我：既然都忘了那就別生氣了唄。女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著？我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘記了！好，這下我又有理由生氣了！我。。。
2、我在試卷上罵了老師，牛B不？你準備請家長吧！哈哈，你以為我傻！？我又沒寫名字！可是別人都寫名字了！
3、去火車站排隊買車票時聽到的對話A：你怎么能插隊呢，沒地方還硬往里擠？B：擠一擠不就有了嗎？A：小伙子，你別看我一個老頭子就覺得我這兒好擠，你要是把我擠躺下我可就值錢了。
4、一二貨在一家五星級酒店猛吃一頓，結(jié)賬時說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅他，讓他在酒店當服務(wù)員還錢。他問經(jīng)理：那上午應(yīng)聘為什么不要我？
5、老婆買了袋牛肉干，很貴，量也少，為了讓老公吃的珍惜點，老婆提醒到：你可悠著點吃，這一小袋25塊呢！正嚼得不亦樂乎的老公一聽，瞪大眼睛：啥？這么一小袋要25，這也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比這多！
6、七夕的時候一定要給喜歡的妹子送口紅，這樣當她晚上吻別的男孩子的時候，你也會有參與感。
7、參加朋友婚禮，司儀問新郎：今后無論新娘是貧窮、富有、生病、殘疾、變丑，你愿意愛她一生一世嗎？新郎說：我愿意！緊接著司儀又說：今后如果你變得貧窮了、殘疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一條生路嗎？新郎猶豫數(shù)秒說：我愿意！我去。。。這司儀是要逆天啊？！
8、老婆翻出一張結(jié)婚前的單人照，望著照片上紅裙子馬尾發(fā)搔首弄姿年輕時的樣子，感嘆道：老娘曾經(jīng)也青春靚麗，如今變成黃臉婆，都怪嫁到你家做牛做馬我大聲說：錯，還有一種動物你沒說話音剛落，兒子躥出來安慰他媽：啥都不怪，只怪歲月是一把殺豬刀。
9、每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己像個要飯的。。。
10、天太熱，周末奶奶不顧我的反對，把女兒帶去剪頭發(fā)。回來我驚呆了，一長發(fā)飄飄的小仙女，成了頭蓋西瓜皮。第二天幼兒園回來，我問女兒：大家有沒問你怎么剪這么短啊。女兒說：沒有。大家都不認識我了。。。
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